你说忘记吧，你叫我怎么能忘？

  你说，既然相爱到头不能相守，那就忘记吧。忘记吧？一句忘记从你的嘴巴里讲出来怎么就这样轻易？这我怎能忘记呢？如果爱情说爱就爱，说恨就恨，说忘记就能忘记的话，世界上又怎能有那么多的痴男怨女？又怎能会那么多相爱的人肝肠寸断？又怎能有那么多人仅仅因为一个“情”字断不开而结束自己的生命？
   你说忘记吧，你叫我怎么能忘？
   当深夜每个人都在入睡的时候，你得出去送货，我放弃了暖哄哄的被窝，穿了厚厚的衣服，抱着你的腰坐在你的摩托车后面，执意地要跟着你去。你不让我去，你说这么冷的天气，让我好好的在家睡觉，跟去也不能帮上什么忙。
   我说我当然知道在家舒服，可是你在外面我会担心，你开车我不放心，我喜欢坐在你的车后面，身是冷的，心却是暖的。在路上，你唱着一些歌给我听，你的磁性声音我不能不陶醉，我觉得那些歌词都是为了我写的，我感觉我真幸福。我讲着一些笑话让你听，在这寒风刺骨的深夜，让你不会感觉到累，让你不会感觉到冷。你偶尔会用手握住我搂着你怀里小手，给我一些温暖，摸着我的冰冷手，你会心疼的让我把手放在口袋里，不会那么冷。我固执地说我不要，我喜欢抱着你，这样我们都不会冷了。
    我不知道伴着你走过多少这样的路，虽然我们苦，但是我们开心着。车要返回家的时候我们却经常吵架，你总是要把身上的衣服脱下来披在我的身上，你说我衣服穿着少，呆会儿会感冒。我会又把它脱下披在你的身上，说你在前面开车比较冷，我在后面抱着你不冷，多少次我们就仅仅因为这件大衣要给谁穿而争执去久，但我知道，我们的心里不管有没有这件衣服，都是暖和的。
    你说忘记吧，你叫我怎么能忘？
    你总是为我购各种各样的裙子和衣服，你说女孩子要多打扮漂亮一些。还记得那次我们去广州吗？我们同时看中了一套裙子，可是一看到那个价格，我就不想买了，我骗你说我不喜欢穿裙子，我还是喜欢穿你的衣服，而且我喜欢衣服上有你身上的味道。你说傻瓜，你看每个女孩子都穿裙子，就你天天穿着我的衣服，像个男孩一样。
   最后我还是坚持走了，你一路上都不和我说话，也不陪我逛了，一直说我那条裙子好看。看到你不开心的脸，我们还是回去买了，又为我买了一又高跟鞋。那一趟广州回来，我大袋小袋的，而你却什么也没有，我注意到很多次你把眼睛在某件事物上停留很久。
   回家之后我看你去在“劲霸”一套西装前徘徊许多回，一下子说好看，一下子又说不好看，我知道，你是因为嫌太贵，那时的我们并不富裕。以后只要有女朋友过来找我出去玩，你都会塞给我几百块钱，把我赶出去，叫我去买些自己喜欢的东西。
    你说忘记吧，你叫我怎么能忘？
    你经常会买很多我喜欢的零食回来，但是你却非要我把饭吃到你设置的标准，不然不理我，因为我经常吃零食不吃饭。多少次吃鸡肉的时候，我都把好的挑给你吃，我说我不喜欢吃，我喜欢啃骨头，后来你知道了我在骗你，于是每次我们都是一人咬一半。
    你一心一意对我好，全心全意的爱我，我知道，所有的人也都知道。你说你看到我笑的时候，你做什么都愿意，多么不开心的事情也会都忘掉。看到我哭的时候，你的心都要断掉，我的眼流泪，而你的心在流血。我知道你说的不是假话，因为是个不善言的人，也不是一个轻易把爱放在嘴边的人。
    你说忘记吧，你叫我怎么能忘？
    那些日子我们总是吵架，因为一个以前爱你的女人吵架，因为你对她太好了，也因为我对你太不信任了。记得当我打掉我们的第一个孩子的时候，我要求你娶我，我说我什么都没有了，我也不想这么吵下去了，我们结婚吧？
   你记得你是怎么说的，你当时一言不发，只是逃避着我的乞求眼神，你知道我有多伤心，我哭，我闹，我说难道你从来没有爱过我？我一直唠叨着。后来你对我大吼了一声，你说我总是提着我以前的男朋友，我根本没有忘记过他，你什么放心我？而且我也从来没有对你说我爱你？
   我心碎了，难道爱是要说出口的吗？难道我这么多的行动还不足表明吗？我总是小孩子气地提我以前的男朋友，那是因为我太爱你了，我想试探你到底爱不爱我？你会不会为我吃醋？那时你从来没在乎过，原来你不是不在乎，而是不想说，那你为什么也不对我说出口呢？
   那夜我的心冷透了，天寒不是寒，心冷才是冷。我一夜无眠，流泪到天明，原来在你的心里你从来没想过要娶我。第二天我留了一张纸条，就搭着巴士到长途汽车站，而我并没有直接的买车票，我在周围转着。当我要上最后一班的车时，我打电话给你，我想和你告个别。记得你一听到我的声音就问我在哪里，然后跑过来拉着我的行李让我回家，你说你不能让我走，你说我走了之后，你回家望着空空的房子才知道我对你来说有多么重要，你让我嫁给你。
    你让我忘记，你叫我怎么能忘记？
    我们的生活总是有一些争吵，但总是能被对方的一句话和一个笑容所取代，我们憧憬着结婚，我撒娇地要你答应我结婚之后的种种要求，你笑着一一都答应我。
    我不会忘记当你牵着我，第一次把一个女人带回家时你全家带着那种质问的表情看我们，后来你家就反对。你说我们分手吧，我家里反对的好厉害，我压力太大。
    我对你说，只要你真的爱我，多久我会都等着你，不管我们遇到怎么样的事情，我都会陪着你面对。可是你却沉默了，后来我的耳朵里不断地传来你家里人为你相亲找来的女孩子。听到我在雨中晕倒了，又发了高烧，躺在床上，眼里淌着泪水，嘴里却不清的喊着你的名字，你知道我有多恨你吗？
    家里也开始为我的婚事忙碌起来，那一天我们约了出来，我对你说，我也将要嫁了，这辈子我从来没有对一个人这么爱过，也从来没有对一个人这么恨过，我也从来没有对一个人这以好过。对于你我无愧于心，我对不起的是我自己，对不起的是我未来的丈夫，所以我会对他很好的，比对你还好，尽我一些所能的去爱他。
    你着急地握着我的手，对我说，不可能的，这辈子，你只爱我一个女人，我也只能爱你一个人，我这辈子只会对你好，再也不会对任何男人好的。
    这辈子？一辈子在你的眼里是多久呢？你又什么可以说出这样的话，当我求你的时候，你记得你的沉默吗？当我为了你病倒在床上的时候，你知道不知道呢？当我听到你相亲的时候，我哭倒在地上，你你又在哪里呢？当我对你绝望的时候，你有没有看我一眼呢？
   但是我还是答应了你，放弃了那个我决定对他好的男人，因为我真的是太爱你了，无论你给我怎么样的伤害。这些都只是一句你说这辈子我只能对你好，可是你又忘了你对说过的话，虽然那不是承诺，但这辈子，这个男人，我都恨你。
   你说忘记吧，你叫我怎么能忘？
   当我要去北京的时候，临别时去你家看望你时，你家里人对我冷嘲热讽，你有没有帮着我？你有没有感受过我心里的痛苦？而在我要走的当天晚上你才苦苦求着我嫁给你，为什么你要那么软弱？你总是在我决定离开你的时候留下我？
   你知道吗？我多么希望你能够勇敢一点，冲破家庭的防线，和你心爱的女人在一起，可你总是忧柔寡断。你知道因为你的这种爱不能，放不了的态度让我多痛苦吗？我宁愿你对我绝情一点，我宁愿你对我说出狠心的话，让我恨你，也不愿意这样的煎熬着。
    你结婚了，当我听到这个消息的时候，我笑了，我还笑出了眼泪我不信，这什么可能呢？前几天你还求着和我结婚呢？都说女人善变，为什么男人的心更让人捉摸不清呢？我完全崩溃了，我没日没夜的哭，多少次我都以为自己会死掉，我可以说是生不如死，我不敢睡觉，一闭上眼睛，我就会梦到你对你妻子的好，那些好都是你以前对我的。所有我们曾经发生的故事，我都会想着重演在你和你的新婚妻子上面。
    你说忘记吧，你叫我怎么能忘？
    你还得我们最后一次的分别是在什么时候吗？那是我们最后一次见面，我离开你到北京，那天是情人节，2004年的情人节。我从转过头的那一刻起，眼泪就一直没停过，我多想你能够留住我。我说如果你不留住我，这辈子我都会恨死你了。
    我还是走了，刚到北京的那些日子，我经常会和你通完电话之后坐在地上痛哭，有好几次我又晕倒了在地上。还记得那一次吗？我又晕倒了在地上，你在电话里喊着我的名字，我却没声音了，你打了我同事的电话，让他们过来看我。等他们进来的时候，我已经躺在地上十多分钟了，手脚等全身都冰冷了。我以为我会死掉，那一刻我好高兴，因为我终于可摆脱这痛苦了，我再也不会受这种爱情的折磨了。
    可是我没死，我还活着，带着一张早已千疮万也的心活着。我喝酒，我唱歌，我跟着一大群的男人疯着，喝醉了我就回家哭，蒙住被子哭到天都亮了才能慢慢入睡，我过着地狱般的生活。
    你说忘记吧，你叫我怎么能忘？
    从那个时候，我就没有再打过一个电话给你，却天天在你的朋友和生意伙伴之中打听着你的生活情况。我知道你并未和你的妻子同房，谁也不知道为什么？当我听到你在资金上遇到了麻烦的时候，我就夜夜不能入睡，天天想着钱。朋友都说我瘦了，都说我的眼睛也黑了，我就是连做梦也想着钱。
   为了钱，我甚至放弃了尊严，原来在坚强的防线心里，我是多么的爱你，我是多么的在乎你。在我一次次告诉自己要忘了你的同时，我爱你更深。在一次机会中，我去当了一个人的模特，好听一点，那叫拍艺术照，难听一点，我在拍裸照。
    你能想像着当我闭着眼睛在除了你以外的男人面前脱光衣服的挣扎着，多少次我都想穿上衣服说不拍了，因为我真的受不了别人在灯光之下对我的身体评论着，那是一生都不会忘记的耻辱。
    但是想对我来说更重要，在我们分手地那天我对你说，在这三年内，或者是更久，我都不会有任何感情生活，也不会对任何男人献也我的身体。但如今我不知道我这样和那些男人上床有什么区别，我恨我自己，每次拍完照片，我都狠狠地洗着自己的身子，让泪水模糊自己的眼。
    我没有对你说过这些，我更没有对任何人说过这些，我是一个让人娇疣的女人，我从来没有受过委屈，何况是这样的耻辱，你记得在拍那些照片的夜里，我几乎每晚都是在作恶梦尖叫中醒过来。在那梦里，我的心好疼，所有的一切都像是真的，你伤害我，我哭了，然后我亦身裸体，那一些就像魔鬼一样推残着我灵魂，让我在梦里的心都是那么疼。
    所有的这些，你说让我忘记，叫我什么忘记呢？无论是你的爱也好，是你的伤害也好，都已经永远地刻在我心里，永远抹不掉。也许有一天我会忘了你，可是我又怎么能忘记这些伤口呢？
   如今，我出入有轿车接送，身边无论是未婚的还是结婚的，都对我表达爱意，我跟着他们到了商场，他们都心甘情愿地为我刷卡，有时候一件裙子等于我的半年工资。
   可是我依然没有再建立另一段情感，我也没有再把身体交给任何一个男人，因为我始终不能忘记。曾经我不知道是因为我对你的承诺说我要为你守三年的爱情和身体，还是我真的不能忘记。如今，我还是不能肯定，我早已经麻木了，我心如止水。
    我打电话告诉朋友说，我今天心里特难过，好久没哭了，他问我有多久了呢？
    多久？多久呢？应该从我决定不再打扰你生活的那一刻开始吧？我没有再掉过泪，更没有哭过，以前是压抑着不许自己哭，后来是习惯了。
    多少个深夜我守在电脑前翻着着你以前写给我的邮件，这些我早就看了千百遍，可是每一次看心还是隐隐作痛，昔日的快乐与痛苦我怎么能忘记？也许现在你早已忘了，但是我不能，生生世世，都无法的，对于一个女人说，起码对我来说，那都太难了。
    望着追着我的一些好男人渐渐地消失了，就连一些固执地守了好久的男人最后也放弃了，我想我再好，他们再爱我，他们也无法忍受我的嘴里天天挂着对另一个男人深深地爱。
    你说我们太年轻了，所以我们不懂得珍惜，我们说我们太骄傲了，不懂得爱。我恨你的软弱，恨我自己的固执，更恨我们的倔强。
    你说忘记吧，你叫我怎么能忘？多少次告诉自己说，算了吧，曲终人散了，该放的就放，可是却总在一个似乎熟悉，曾经在哪见过或听过的物品或话而又把你深深念起。你说忘记吧，你叫我怎么能忘？